Мне понравилось писать. Ненасытно захотелось еще. Сразу вспомнила о скольком мне хотелось поговорить много раз, но с людьми об этом общаться сложно и часто бывает незачем по разным причинам, а вот диалога с собой вне своей головы. я как будто избегаю, из-за боязливости своей или лени. Но это отчетливо, то, что сильно застоялось во мне и даже нормально так забродило. Может я сыровар или винодел? Если так, то должно получиться что-то невероятно качественное, либо откровенная шляпа. Часто думаю о работе и почему мне ее так трудно найти, о рисовании, которое я уже так ненавижу всей душой, но зачем то позорно волочу за собой все эти тюбики с краской, как будто мне это еще интересно, стоило бы поговорить о своем затухании, о маме, о девочках, о нашей вражде с Таней (все таки я отношу этот конфликт к вражде), о моей подруге Маше - художнице суфражистке, о своих пацанах, о своем отношении к телу, обо всем этом есть что сказать, а главное каждый день хочется. Я бормочу себе под нос что-то вечно, как полоумная, особенно после ссоры с Таней, чувствую, как крыша протекала какое-то время. Говорить об этом обо всем, конечно нельзя. Людей напрягать нельзя, туманить их светлый ум своей мрачнятиной, а вот написать можно. Лишним, пожалуй, не будет. Даже сейчас. В целях расхламления пространства.

День 1. Потуги.

Начинаю вести свой дневник. Пока слабо понимаю, что в нем готова писать, есть туманные представления и слабые очертания важных вещей, которые я точно знаю нужно вытащить, но все еще они как будто нуждаются в моей защите. Со своими переживаниями я часто чувствую себя, как мать, которая вынашивает своего ребенка в утробе - должен пройти определенный срок прежде, чем малыш "созреет" для внешнего мира. Быть может с моими переживаниями так же? Может еще они не готовы выходить в этот мир. Поэтому я назову эту попытку варазить себя - схватками. Во мне живет потребность говорить, но говорить стало страшно и все таки мир для меня не самое безопасное место, хотя появившись здесь мы все были в некоторой степени не готовы к нему.

***

Я так же думала сегодня о месте, где бы мне действительно, было безопасно выражать свои идеи и мысли. Это касается и политических соображений и других моих беспокойств. Может кого-то это рассмешит, но в наше время появляется страх не только перед знакомыми, которые могут это прочитать (для меня это теперь самый маленький страх), но и перед ИИ, который может обрабатывать абсолютно любую информацию, как мусородробительная машина. Честно, мне не хочется чтобы ИИ меня читал. Вообще мне немного беспокойно от того, что все информация мира оцифровывается и у нас не остается почти ничего по-настоящему личного, например, то, чего не сможет прочесть ии. Мне беспокойно от того, что у кого-то не очень настоящего может быть в руках такая власть, беспокойно от силы, которую быть может я преувеличиваю в своей голове.  Мне так же не по себе, если примитивная ИИ проведет рассчет моего словарного запаса по моим постам. Но это уже такие очень косвенные загоны, которые все же сверкают иногда в моей голове. 

***

Я часто думаю о Маше и не только о ней. Думаю, в целом обо всем своем сильном опыте связанном с людьми. Во мне пробудилась благодарность, созидательность, целостность, но еще не до конца. Все таки иногда мотает в сторону своих болевых точек. 

Почему, когда я хочу быть с собой и делать, что хочу я начинаю ненавидеть всех окружающих меня людей? Как можно прилюдно уходить в одиночество - для меня самая большая загадка человечества. Может мужчинам такой эгоизм гения, более присущ, чем женщинам, потому что они все время были заняты высокими вещами. Не знаю, как другим, но мне действительно сложней сосредоточиться на себе, когда вокруг столько людей (мужчин), которые как будто бы нуждаются в твоем (женском) тепле, в заботе и в любви.